Je ne sais toujours pas répondre à la question qui m'a été récemment posée "qu'est-ce qu'être une femme" (et d'ailleurs, il faudrait que je m'y mette sérieusement), mais je sais au moins ce qui me différencie de cet homme-là : il sait réparer mon robinet de chasse d'eau sans flipper.

Un truc à raconter en registre épique à n'en pas douter, pour peu que j'en aie le temps (ce qui n'est pas le cas). Moi tremblante ma pince à la main devant le robinet de la chasse d'eau, qui me débite son litre et demi toutes les deux heures : "j'y arriverai jamais ; je vais tout pêter ; être obligée d'appeler les pompiers après, ça sera l'enfer, avec blackspellage des voisins en prime".

Lui vêtu en tout et pour tout d'un polo (vision vraiment agréable même quand on est toute tremblante à l'idée que la force utilisée pour dévisser les boulons fasse se déplacer les tuyaux qui ont dix-sept siècles et donc provoque une sorte de raz-de-marée à l'échelle de l'immeuble), lui donc, pince dans la main gauche, clé à molette dans la main droite, plaf plaf clic et tac : plus de fuite. Et moi de me demander in petto pourquoi diantre ça me gêne autant que ça qu'il répare le truc sans slip (ben ouais, y'a pas de loi qui implique qu'on ne doive pas avoir le cul à l'air pour faire de la plomberie) (les deux qui sont en train de vanner sur ces histoires de tuyau au fond de la salle sont priés de se taire).

Rhâ. Lolo chasser Léo (pour les nouveaux lecteurs je rappelle que Léo est un ondin qui m'a suivie dans la plupart de mes déménagements, a élu domicile il y a 3 ans dans le mécanisme de ma chasse d'eau, est parti voir ailleurs s'il y était quelques temps avant de revenir plus souriant que jamais se loger se lover hiberner dans mon robinet de chasse d'eau).

Ceci n'explique pas pourquoi je n'ai peur de personne une perceuse à la main mais que la simple idée de toucher à un tuyau d'arrivée d'eau me plonge dans des abîmes de panique, dites, vous croyez que c'est en rapport avec l'envie de pénis ?

J'avoue que je devais avoir l'air très con, à l'embrasser avec des étoiles dans les yeux parce qu'il avait réglé mon problème. Ma mère, qui m'a appris à ne jamais, jamais, demander quoi que ce soit à un homme, et encore moins à un homme avec qui on couche, m'aurait reniée, surtout si elle avait su qu'en plus on... non, rien :).

(Oui je devrais être en train de corriger, je sais.)