42 recettes de loutre pour réenchanter son quotidien
1. Recevoir une facture d'électraque en rentrant de vacances et la *ranger* bien en évidence sur une pile quelconque.
2. Déplacer la pile dans un subit accès de rangement.
3. Se préoccuper d'autre chose et repartir en vacances.
4. Oublier quelque peu la facture.
5. En rentrant, s'occuper d'autre chose.
6. Ne pas recevoir la lettre de relance n°1 parce que le contrat est au nom d'ex n°2 (les ex sont classés dans l'ordre chronologique inverse) et que la concierge, elle-même partie en vacances, a oublié de passer le mot à son remplaçant.
7. Ne plus penser que l'électricité, ça se paie tous les deux mois.
8. Ne pas recevoir le lettre de relance de la relance, celle qui fait du mal par là où elle passe, pour les raisons précédemment évoquées.
9. Penser à autre chose.
10. Payer pour une fois son téléphone fixe à temps.
11. Trouver ça bizarre que l'électricité saute dès qu'on veut prendre une douche ou faire la cuisine mais se dire que du moment qu'on peut se servir de l'ordinateur, de la chaîne et d'une lampe, on est sauvé.
12. Se dire que ça vient probablement des travaux dans l'appartement du dessous. En parler aux copains et dire que vraiment pff, les gens du dessous, ça commence bien.
13. Quand même, trouver ça bizarre.
14. Prendre des douches de plus en plus tièdes, en remerciant le ciel que le chauffe-eau soit récent et donc bien isolé.
15. Se souvenir qu'on a reçu une facture d'électraque début août.
16. Chercher fiévreusement, mais en vain, la facture.
17. Trouver des trucs intéressants entre le mur et les planches en déplaçant la petite bibliothèque de la chambre.
18. Lire les trucs trouvés en s'attendrissant sur certaines cartes postales.
19. Se dire quand même, il y a beaucoup d'espace entre le mur et les planches, et qu'on pourrait peut-être y glisser le carton à dessin qui zone n'importe où depuis des années (incasable, le truc).
20. Appeler sa mère, ex-spécialiste de l'électricité coupée, pour lui dire "oh dis donc je crois bien qu'EDF est en train de me baiser" ou du moins de me réduire ma consommation.
21. Apprendre que le service clientèle d'EDF est disponible au téléphone 24 h sur 24.
22. Ne pas appeler EDF pour la même raison que *certaines personnes* vont le moins possible chez le gynéco ou le dentiste.
23. Prendre des douches froides tous les soirs.
24. Le matin, faire chauffer l'eau du nescafé à la bougie.
25. Réussir à cuire un oeuf dur dans une tasse d'eau qui chauffe à la bougie.
26. Trouver que comme procédé culinaire, c'est pas inintéressant.
27. Prendre des douches vraiment très froides.
28. Acheter un réchaud à pastilles d'alcool solidifié premier prix chez Go Sport (7 € 50, au cas où ça intéresserait quelqu'un).
29. Se dire que ça serait bien d'avoir le courage d'appeler EDF.
30. Minuter les temps respectifs de chauffage de l'eau de nescafé à la bougie et au réchaud à alcool.
31. Prendre toujours des douches froides tous les soirs et trouver qu'on est vachement courageuse et tonique et sportive, mais que lorsqu'on est une loutre, c'est la moindre des choses. Se visualiser en train de nager sereinement dans une rivière glacée.
32. Se dire que c'est bon pour la santé et que ça tonifie la peau. Et que de façon générale, on s'habitue trop à son petit confort.
33. Appeler EDF ? Oh... demain.
34. Choper une crève monstrueuse et rêver qu'on marine dans un bain. A bulles. Avec des clopes, un cendrier, un bouquin de la musique. Et un peignoir chaud à la sortie.
35. Ne plus avoir de pastilles d'alcool solidifiées et ne pas avoir le temps d'aller en racheter. Acheter un truc d'alcool gélifié qui marche dans les bidules à fondue et qui ne coûte pas cher.
36. Craquer et faire chauffer deux grosse casseroles d'eau chaudes sur le petit réchaud de rando dans lequel on a réussi à caser le truc d'alcool gélifié. Se laver dans de l'eau tiédasse.
37. Trouver ça assez agréable.
38. Appeler enfin EDF, avoir une adorable Laëtitia au bout du fil, tout lui raconter, tomber amoureuse d'elle, payer sa facture en 30 secondes par téléphone, prendre un rendez-vous pour qu'on dé-coupe le compteur, changer le nom du contrat et se mensualiser en 15 minutes chrono.
39. Passer la nuit à flipper parce qu'ex n°3 et aussi ex-locataire de l'appartement a, comment dire, peut-être bien, il y a très longtemps, fait subir des voies de fait au compteur et se dire que le mec va le voir. Chantonner pour se donner du courage sur l'air de Je cherche fortune… : C'est pas moi / c'est mon ex / qu'a percé un p'tit trou dans l'compteur.
40. Boucher le p'tit trou et disposer harmonieusement avec une plume de pigeon de la poussière récupérée dans les gros moutons du dessus du cadre du compteur, histoire de camoufler le camouflage. Eternuer beaucoup pendant l'opération.
41. Speeder pour rentrer à pied du RER à cause des grèves du 91, battre son record de 18 minutes de Port-Royal à chez soi, constater qu'on marche plus vite qu'on ne court habituellement, attendre le mec pendant deux heures, vérifier qu'il ne regarde absolument pas au-dessus du compteur, se taper avec lui un franc délire anti-sarkosien anti-bourges anti-tout entre futurs-ex-service-publiqueux.
42. Mettre en marche le chauffe-eau, foncer à la fnac à pied pour cause de grève de 57, fêter ça, rentrer, se mettre à bosser, taper des fiches techniques diverses et variées, manger devant l'ordinateur, préparer une partie de ses cours de la semaine prochaine, prendre une douche chaude et trouver que le XXIe siècle, c'est vachement bien.
Ecrit par Loutre, le Vendredi 1 Octobre 2004, 21:55 dans la rubrique Journal de bord.
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Chelsea